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domingo, 21 de julho de 2013

HUMOR - ESPOSA NÚMERO....???


Rei Salomão e suas 700 mulheres e 300 Concubinas...



Fonte: Reverendfun
1 Reis 11:1-9 (NVI)
"1 - O rei Salomão amou muitas mulheres estrangeiras, além da filha do faraó. Eram mulheres moabitas, amonitas, edomitas, sidônias e hititas.
2 - Elas eram das nações sobre as quais o Senhor tinha dito aos israelitas: "Vocês não poderão tomar mulheres dentre essas nações, porque elas os farão desviar-se para seguir os seus deuses". No entanto, Salomão apegou-se amorosamente a elas.
3 - Casou com setecentas princesas e trezentas concubinas, e as suas mulheres o levaram a desviar-se.
4 - À medida que Salomão foi envelhecendo, suas mulheres o induziram a voltar-se para outros deuses, e o seu coração já não era totalmente dedicado ao Senhor, o seu Deus, como fora o coração do seu pai Davi.
5 - Ele seguiu os postes sagrados, a deusa dos sidônios, e Moloque, o repugnante deus dos amonitas.
6 - Dessa forma Salomão fez o que o Senhor reprova; não seguiu completamente o Senhor, como o seu pai Davi.
7 - No monte que fica a leste de Jerusalém, Salomão construiu um altar para Camos, o repugnante deus de Moabe, e para Moloque, o repugnante deus dos amonitas.
8 - Também fez altares para os deuses de todas as suas outras mulheres estrangeiras, que queimavam incenso e ofereciam sacrifícios a eles.
9 - O Senhor irou-se contra Salomão por ter-se desviado do Senhor, o Deus de Israel, que lhe havia aparecido duas vezes."


HUMOR - CUIDADO COM A LÍNGUA...



Tiago 3:8-10
"Mas nenhum homem pode domar a língua. É um mal que não se pode refrear; está cheia de peçonha mortal.
Com ela bendizemos a Deus e Pai, e com ela amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de Deus.
De uma mesma boca procede bênção e maldição. Meus irmãos, não convém que isto se faça assim."

Fonte: Mário Teixeira no Portal Fiel

HUMOR - A IGREJA EM CASA 2






Fonte: Cláudio Pinto Pr em seu blog

terça-feira, 23 de abril de 2013

HUMOR: PÁGINAS DO DIÁRIO IMAGINÁRIO DE NOÉ




Páginas do diário imaginário de Noé – Encontrado no Monte Ararate, na Turquia.

Ano 600 de Noé, segundo mês, décimo dia
Hoje entramos na arca. O pessoal tá rindo lá fora.

Ano 600 de Noé, segundo mês, décimo sétimo dia
Começou a chover agora. O pessoal não está mais rindo, tá todo mundo gritando e pedindo para entrar. Eu gritei da janelinha: “Sinto muito”. Meu filho Sem brincou dizendo que eu sou o maior empresário do mundo: enquanto eu tenho estoque o resto do mundo está em liquidação.

Dilúvio, dia 2
Tá tudo tranquilo aqui na arca. Os animais estão quietos. Minha mulher, meus filhos e noras estão todos dormindo. E eu estou refletindo sobre meus 600 anos e lembrando de alguns apelidos que tive quando jovem. Por exemplo, quando eu era novo, aos 100 anos, me  apelidaram de Niemeyer – o nome de um garoto que gostava de construir casas.

Dilúvio, dia 10

 Hoje, para a arca não naufragar, fomos forçados a amarrar o pica-pau. Ele estava muito agitado.

Dilúvio, dia 11
Se no futuro alguém perguntar: “Como a arca de Noé conseguiu resisitir ao Dilúvio?”, saiba a resposta: é porque nós confiamos em Deus. Todos os dias nós costumamos dizer uns para os outros: “Só Deus segura esse navio”. Por isso, que nenhum infeliz venha a dizer no futuro sobre qualquer embarcação: “Nem Deus afunda esse navio”.

Dilúvio, dia 26
O papagaio não pára de imitar o som dos trovões. Ele está matando as hienas de tanto que elas estão rindo.

Dilúvio, dia 33
Infelizmente os dinossauros tiveram que morrer. Eles não caberiam na arca. Saudade do meu Tiranossauro de estimação.

Dilúvio, dia 35
A comida estocada está acabando. Estamos racionando o alimento. Pensamos em pescar alguns peixes. O problema é que só temos duas minhocas.


Dilúvio, dia 39
Minha esposa não gosta de falar muito, por isso muitos sequer sabem seu nome. Ela não se chama nem Hebe nem Dercy, o nome dela é [ESTE TRECHO DO DIÁRIO FOI DANIFICADO PELO TEMPO E TORNOU-SE ILEGÍVEL]

1º Dia depois do Dilúvio
Por que eu salvei as baratas?


Fonte: Davi Lago em seu blog

terça-feira, 18 de setembro de 2012

HUMOR: A BÍBLIA DO MATUTO



Nestes tempos em que encontramos tantas versões das Escrituras Sagradas, como seria a narrativa bíblica nos termos do matuto. E não é que um tar de Rayan Rodrigues, um cabra da peste, teve a sacada de contextualizar trechos da Bíblia com a linguagem típica do Nordeste. Confira as imagens abaixo:



segunda-feira, 12 de março de 2012

sábado, 10 de dezembro de 2011

HUMOR - A IGREJA EM CASA

A quantidade crescente de cultos televisionados que era pra ser uma bênção, tem causado o esvaziamento de muitas Igrejas. Como ter comunhão com a TV? Como Deus vai trabalhar nosso caráter? 
A convivência com o próximo, cujas diferenças e imperfeições existentes nele e em mim, se constituem em lixas usadas pelas hábeis mãos de Deus para moldar e trabalhar no nosso ego, no nosso caráter, aparando as imperfeições, forjando em nós, dia após dia o caráter de Cristo.
Não deixe de estar com a Igreja nos cultos no templo ou nos lares. Este é o modelo bíblico praticado pela Igreja primitiva. 

"Não deixemos de reunir-nos como igreja, segundo o costume de alguns, mas encorajemo-nos uns aos outros, ainda mais quando vocês vêem que se aproxima o Dia."
(Hebreus 10:25)

 

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

HUMOR - UMA DATA IN"ESQUECÍVEL"



Você que é super apaixonado pela sua esposa, certamente não teria este problema......




Ou teria ????


Fonte: Cristão Confuso

terça-feira, 25 de outubro de 2011

HUMOR - CURAS MILAGROSAS APENAS MOVIMENTANDO OS DEDOS



Um certo pastor neo-pentecostal desenvolveu um simples exercício que, segundo ele  garante uma série de benefícios ao que o pratica. (Omitimos aqui o nome da denominação do mesmo para evitar publicidade.)
O exercício consiste na simples movimentação dos dedos das mãos e funciona, promovendo uma cura milagrosa em uma diversidade de casos e enfermidades.

É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.





Os benefícios são enormes:

1. cura depressão;

2. elimina stress;

3. normaliza a pressão arterial, acalmando o individuo

4. ativa a produção de setoninas (aumentam o prazer e a alegria);

5. ativa a circulação sanguínea;

6. cura crises de pânico;

7. elimina fobias, inseguranças, medos,...

8. Facilita na recuperação da impotência.

9. Dá disposição para uma série de hábitos abandonados

 
 




























Fonte: Cristão Confuso


segunda-feira, 10 de outubro de 2011

HUMOR - JORNAL IMPRESSO X INTERNET



O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico:

  • Amadurecer banana, abacate...
  • Recolher lixo.
  • Limpar vidros.
  • Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
  • Embrulhar louças na mudança.
  • Recolher a sujeira do cachorro.
  • Forrar a gaiola do passarinho.
  • Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
  • Evitar que entre água por baixo da porta.
  • Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
  • Matar moscas, baratas e demais insetos.
  • Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico.

Uso educativo:
  • Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
  • Fazer barquinhos de papel.
  • Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
  • Alargar o sapato.
  • Rechear bolsas para conservar a forma.
  • Embrulhar peixes.
  • Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
  • Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
  • Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
  • Embrulhar quadros.
  • Embrulhar flores.
Uso festivo:

  • Acender a churrasqueira.
  • Rechear a caixa de presente-surpresa
Outros Usos:

  • Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
  • Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
  • Fazer uma capinha para o machado ou foice.
  • Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
  • Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
  • Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!!!!!!
E por último:

Para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?
Autor: Desconhecido

P.S.: Faltou algum ítem à nossa lista de uso do Jornal? Acrescente mais utilidades no espaço "comentários".







HUMOR - E-MAIL CELESTIAL!!


HUMOR - DÊ CARONA PRA SUA OVELHA!!


quarta-feira, 29 de junho de 2011

HUMOR: TIPOS DE CRENTES

1. O crente macaco. Que vive pulando de igreja em igreja;
2. O crente turista. Só vai para igreja passear;
3. O crente zumbi. Aquele que já está morto, mas pensa que está vivo;
4. O crente leão. Em casa, no trabalho e na igreja é uma fera;
5. O crente trapalhão. Na rua é todo abestado;
6. O crente marreta. É uma pancada só!
7. O crente raposa. Vive esperando um descuido para roubar o que não é seu;
8. O crente galinha d'angola. Só vive dizendo que está fraco;
9. O crente crocodilo. Chora que é uma beleza, mas tome cuidado com ele;
10. O crente Elvis Presley. Ta morto, mas continua fazendo sucesso!
11. O crente xarope. Só se toma uma vez, é muito enjoado!
12. O crente Saulo. Só toma jeito quando cai do cavalo;
13. O crente Judas. É aquele que trai por qualquer moeda;
14. O crente parabólica. Só vive ligado com o que não presta.


Fonte: Pr Geraldo Magela em seu blog

HUMOR: MARKETING GOSPEL AGRESSIVO




E por falar em teologia da prosperidade..........


Fonte: Cristão Confuso
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